最近体がどうもおかしい。
ストレス？？笑

もし、子供産めない体だったらどうしようって
悩んだ。
確信はないけど（笑）
きっと結婚だってできないかもしれない。
そんなの嫌〜〜〜〜！！！
もし、エッチできない体だったら、
たかしはどうするだろう？
エッチできない彼女なんてやっぱ嫌？
私はその程度の女なんかじゃない（笑）
実際どうなんだろう、、、

私は子供がすごく好き。
だから絶対自分の子供欲しいんだぁ♪
もし、産めない体だったら？
もし、今妊娠しなきゃ子供は産めませんって
言われたら、私は迷わず子供を産む。
大学に行かなくたっていい。
相手どうするかな、、、
ってかまずこういう事はないよね（笑）


夜中の2時半にたかしから電話。
もちろん私は寝てた。
起こされて、1時間くらいおしゃべり。
眠かったんだけどね（笑）
1年3ヶ月おめでとうってメールしたのに、
返ってこなくて電話したら電話中。
だから寝た。
電話しようか迷ったらしいんだけど、
しなくて。
お風呂入ってて、
明日私にまた文句いわれるだろうからって
夜中に電話してきたみたい。
女は普段はサバサバしてて、
たまに甘えてくるのがモテるのはほんと？
冷めてるのは嫌なんだけど（笑）

日記は6日だけど、
実際は12時回って7日です。
たかしと1年3ヶ月目☆
いや〜よくここまで付き合ってこれたなって
かんじです（笑）
だって、たかしと付き合う前は、
もって4ヶ月だったんだもん。
1年過ぎた時点で奇跡だ！
みんなからそう言われる（笑）

今日は放課後にタワレコに行った。
もちろん釈迦兎のCD買うため☆
いま、聞きながらこの日記書いてるんだぁ。
UKIちゃん可愛いんだもん♪
大学生になったら嫌ってほどライブ行く！！！

今日、たかしが帰って行きました。
なんか遠距離な事が当たり前過ぎてて怖いんですけど（笑）
離れて、淋しいって思うけど、
離れてる事が当たり前だから、今の状態がいいっていうかなんていうか、、、笑
地元に帰ってきてると思うと、
会おうと思えばいつでも会えるし、
気になって仕方がない。
会えるのに会えないってほうの事が
私にとっては辛いのかもしれない。

miniまだ読んでないから、
今日はこの辺で☆

11月4日。たかしと久しぶりに
私服でデート☆
ぶっちゃけ、金曜日のがかっこよかった（笑）
たかしの買い物付き合って、
そのあとカラオケ行って、
いつもの公園に行った。
その日はいろいろあったけど、楽しかったなぁ♪
ずっとこうしていたいって何度も思った。

そして今日。
明日たかしが帰る。
だから放課後にいつもの公園で会った。
2時間だけだったけど。
いっぱいチュ−して、ずっと手離さなかった。
帰ってほしくない気持ちでいっぱいだったけど
それは仕方ない事だから、、、。
この先、たかしが地元に帰って来る予定はない。
もちろん私だって、いつたかしの所に行けるのかわからない。
今度はいつ会えるんだろう？？
もしかしたら、ずーーーーっと会えないかも。
下手したら2ヶ月、、、4ヶ月？
淋しい。

この5日間。
ほんとに楽しかった。
受験の事で辛くでも、たかしに会えると思うと
なんだって頑張れた。
会いたくでも会えない、
手つなぎたくてもつなげない、
いっぱいいっぱい耐えた。
この5日間、たかしとこうしていられて、
ほんとに私は幸せだった。
離れなきゃいけなくなるのは
もう少しの辛抱なんだよね。
私が大学生になるまで。

今日は私大模試。
教室間違えて恥ずかしかった（笑）
帰ってきて自己採点してみた。
英語が伸びない、、、
ほんとにできないんですけど！！！
生物は暗記だし、数学は大丈夫でしよ。
英語が、、、7割すらとれない（笑）
問題の意味がやっとわかるようになって、
まぁ前よりはいいかなってかんじかな（笑）
県立短大を滑り止めにしようと思って、
現国も受けた。
、、、やばいくらいできない！！！
なんで国語できないのかなぁ？？？
日本人じゃないのかも（笑）
古典、漢文も全然できないから、
国公立は目指さない事に決めたんです。
実際私大の方が私のやりたい事できるしね☆
もうすぐ推薦だから頑張ろう♪

明日はたかしとデート☆
デートするなんてかなり久しぶり。
昼間ずっと遊ぶって事もかなり久しぶり。
あぁ楽しみだなぁ♪
明日が楽しみで、今日は勉強できないや（笑）
なんか次の日が遠足なかんじ☆
手つなぐのだって、一緒に歩くのだって、
二人して私服って事だって、
なんだって久しぶり。
勉強の事は忘れて、思いっきり遊んできます♪
明日もたかしかっこいいかな（笑）
オシャレしてかなきゃ♪

せっかくせっかく書いたのに、
消えた、、、（笑）

だからまた明日書きます。

明日は模試だ！

1ヶ月半ぶりにたかしに会った♪
こんなに会わなかったのはこれが一番長いかもしれない。
友達と地元に帰ってきて、
たかしに会う時ちょうど友達もいた。
たかし見た瞬間、、、かっこいい（笑）
久しぶりだから恥ずかしかった。
公園で話ししてたんだけど、
ゼミ合宿とかで一皮むけたたかしが、
すごく大人だなぁって思えたし、かっこよかった。
たかしは『○○に会ってる気がしない！』って何度も言ってた。
『夢見てるみたい』って笑いながら言ってた。
私もそうだよ。
お互いの存在の大切さとか、どれだけ必要なのか、すごく分かりあえた気がする。
1時間しか一緒にいられなかったけど、
この1ヶ月半の辛さ淋しさを忘れる事ができた。
帰りにチュ−した。
もっとくっついていればよかったなぁ。

私の中で、たかしの存在がこんなに大きいとは思ってもいなかった。
たかしがいたからこそ、
今の自分がある。
お父さんのように面倒見てくれたり、
先生のように怒ったり、
もちろん彼氏として、ずっと見守ってくれてた。
こんなに自分を許せる人がいるんだなぁって
思ってた。
たかしにはなんだって話せる。
弱いところもなんだって見せられる。
私は今まで、ほんとうの自分を出せずにいた。
前付き合ってた人にだってそうだし、
友達にすら出せなかった時もあった。
でも、たかしは違う。
ほんとに自分を許せる人。
エッチしたのだってたかしが初めて。
自分を許せる人に会うことができなくて、
結婚するまでしないって決めてた。
たかしと付き合いはじめて、1ヶ月で
こんなに自分を変えられたなんてすごい。
だから、たかしとこのままずっと一緒にいたい。
結婚して子供産んで、
ずーーーっと一緒にいたい。

明日からいよいよ、一般推薦の願書提出期間。
もちろん、明日出します。
去年の倍率が8.9倍。高っ！？（笑）
でも、頑張ります♪

明日はたかしが帰ってくる！
後輩と一緒に帰ってくるらしい。
私が学校終わってからだから、会えるのは6時くらいかな？
さっそく明日はお迎えに行くんです（笑）
3連休中、1回くらい遊べたらいいなぁ。
でも、3日は模試だからなぁ、、、。
ってか遊んでいいのか！？
たかしは遊ぶ気でいるらしい。
私の友達も遊んでこいって言ってくれるはず！

昨日、たかしに電話した。
お風呂入るのが怖くなったから（笑）
推薦の話になってきて、
だんだん辛くなってきた。
『これで受かれば、俺にとっても、○○にとってもいいんだよ！だから頑張れ！』って。
嬉しいけど、それがプレッシャーなんだよ。
しかも、担任からも
『お前ならこれくらい受かるだろう』って
言われてたりする。。。
私ほんとは駄目なんです、、、。
なんで倍率あんなに高いんだろ。
自信がないに等しい。
でもこう思っちゃいけないんだよね。

明日楽しみなのにへこんじゃった（笑）
気を取り直して、、、

久しぶりに会うから、いっぱい甘える♪
少ししかいられないから、
そうもいかないかもしれないけど（笑）
帰ってきてくれる、たかしに感謝です☆

放課後に面接の練習。
今日は、礼とあいさつの仕方をやった。
今度やる時は志望理由も聞くって、、、。
ちゃんと言えるようにしておかなきゃ。

あまり今日は機嫌がよくありません！
さっきまではよかったのに、、、。
たいした事じゃないんだけどね（笑）
私が勉強頑張ってるのに、
たかしは友達の家。
なんで！？
欲張りかもしれないけど、
一緒に頑張ってくれると、私も頑張らなきゃって気になれる。
遊んでる相手を見るのってほんと辛いよね。
私だって遊びたいし、、、。
全然遊べないってわけじゃないけど、
自分の中でここまでってちゃんと決めてる。
ほんとに頑張って欲しいって思ってるのかな？
他人事？？？

いろいろ話ししたい事だってある。
受験の事、友達の事。
最近聞いてくれない。
淋しい事だなぁ、、、。

束縛しすぎなのかな？
でも、頑張ってる時に遊んでほしくはないよね？
微妙なところです（笑）

もう嬉しい♪♪♪
たかしが金曜日実家に帰ってくる！
久しぶりに会える☆
ほんとは学祭行く予定だったらしいんだけど、
私の最近の様子を見て帰ってきて
くれるらしい。ごめんなさい（笑）
会って、勉強の事とか励ましてくれるって♪

久しぶりに会うのは恥ずかしい。
もう1年たったのに、、、笑
どういう顔していいのかわかんないし、
なんて話していいのかわかんない。
少しすれば、すぐ元通りなんだけどね（笑）

ちょっとだけだけど、
たかしが将来について話ししてくれた。
何になろうか迷ってるらしい。
話を聞きつつ、私の意見もちゃんと言った。
私が大学生になったらたかしは大学3年生に
なるんだもんね〜早いもんだ。。。

眠いから今日はこの辺で。

複雑でどうしていいかわかんなくて、
昨日たかしと電話した。
朝までずーーーーっと話ししてた。
私の携帯代はもうやばすぎだけど（笑）

たかしは私の事をバカにする。
下に見られてるのがよくわかった。
その事は前々からわかってたけど、
電話でハッキリ言われて、すごく悲しくなって
泣いた。いつになっても涙が溢れてきた。
私はたかしと対等がいい。
バカにされるのはもうさんざんだ。
この事をはっきり言ったのはこれが初めて。
たかしは少し戸惑ってた。
私がこんな事思ってるなんて思いもしなかったんだろうなぁ。

もう一つ。
たかしはなんでも頑張る人。
自分が納得いくまでやり通す。
だから絶対人に頼ったりしない。
もちろん私にだって頼ってくれない。
『なんでそんなに頑張るの？』って言った。
辛い時は頼ってくれてもいいのに、
いつだって私は受け入れられるよって思った。
でもたかしは誰にも頼れないって言った。
私はたかしに頼ってばっかりいる。
だから余計に自分がしっかりしなきゃって
思わせてしまったのかもしれない。
『そんな弱い奴に頼れないだろ？』
って言われた。
確かにそうだ。私は弱い。
でもたかしはこう言ってくれた。
『S（←私）は唯一俺の心のよりどころだって前から言ってたじゃん！』
私はそういう事で頼られたかった。
すごく嬉しかった。
頑張りすぎちゃうたかしを見て、
そんなに頑張らなくていいじゃん！って思う。
けど、きっと私はそんなところが好きなんだと思う。
そこがよくて付き合ってるのかもしれない。
たかしもそう言ってた。
『Sの親も、俺がこういう人間だから、
安心できるんじゃないか？』とも言った。
自分で言うなよって思ったけど、確かにそうなんだよねぇ（笑）

たかしは自分の弱いところは決して見せない。
でも、たまに私には見せてくれる。
家族の事、友達の事、将来の事、、、。
話をしてくれる時はすごく嬉しい。
私にしか話せない事、
彼氏彼女以上の存在なのかなぁって思った。

私はやっぱりたかしが大好きだって思った。
昨日の日記であんな事言ってた自分が
バカだ。
もう私の中で、たかしは彼氏以上の存在。
何があっても別れない。
浮気は駄目だけどね（笑）
これからいろいろあるだろうけど、
きっと私達なら乗り越えていけると思う。
これからもっと大切にしていかなきゃ。
やっぱり好きってだけじゃ駄目なんだよね！

最近すごく複雑。
何が？って聞かれても、これ！とは言えない。
何に私は悩んでるんだろう？
受験の事とかもあるけど、
やっぱり彼氏の事かな、、、。

今、私の気持ちは変わりつつあるような気がする。
嫌いになったわけじゃないけど、
ほんとに好きなのかなぁ？って思う。

この時期が私にとっては一番怖い。
過去の経験からして、
だんだん気持ちが冷めて、結局は別れる。
あぁ、、、どうなるんだろう。
でも、今の彼氏は今までとは違う部分がある。
私が嫌いになったら、彼氏かわいそうだなぁって思うこと。
彼氏が悲しそうな顔をしてるのを
思い浮かべると、かわいそうで仕方がない。
私どうなっちゃってるんだろう？
自分の事が全然わからない。

普通なら会いたいって思うのに、
なぜか会いたいって気持ちがいつもより薄い。
むしろ会わないほうがいいとまで思う。

私が第一志望の大学受かったとする。
彼氏とかなり近くなる。
ん、、きっと別れるような気がするんだよね。
もめ事とか多くなって、
嫌になって、、、別れそう。

ほんとに今すごく複雑。
取りあえず、彼氏にメール送ってみます。

続き書くかもしれないからまた見てね♪

今日でやっと中間テストが終わった☆
でも、、、1時から面接の初練習。
話して終わっただけだからよかったけどね！
来週の火曜日にまた練習です。

面接の初練習が終わってから、
一人フラフラとお買い物♪
服いいのなくて、ピアスだけ買った☆

今日、先月受けた模試の結果が返ってきた。
ん、、、偏差値は上がったけど、
微妙なところ（笑）
私の第一志望の大学より高い大学書いたんだけど、第一志望の大学より
判定がよかった。。。なぜ？笑

彼氏のことろに行こうかと思っていたこと。
やめました（笑）
会いたいけど、今会ったら頑張れなくなりそうな気がする。
ご褒美は取り入あえず、すべて終わってから！
11月の始め頃、彼氏が地元に帰ってくるかもしれないらしい。
『帰ってきてほしい？』って聞かれたけど、
『どっちでもいい！』って答えた。
会いたいけど、どっちでもいいみたいな（笑）
デートしてるところ、同じ学校の子に見られるのが嫌なんです。
余裕って思われたくないから。
まぁいつもなぜか余裕だけど（笑）
私の周りの友達はみんな彼氏がいない。
だから、どうすればいいか、
参考にする事もできない。
普通、受験の時って会わないもん？
でも、友達まではいかなくとも知り合いは、
毎日彼氏と会っててラブラブらしい。
その子は大学行かないんだけど、
その子の彼氏は難関大学を目指してる。
すげぇ、、、（笑）
男はそういう事できるんだよね〜！
私にはきっとできない。。。
回りはどうであれ、
私は私らしく生きたいと思います☆

今日は化学のテスト。
う〜〜〜できなかったぁ。
赤点さえ取らなければそれで大丈夫（笑）
明日もテストなのにテスト勉強は
特にしてない、、、（笑）

最近自分がたるんでるなぁって思う。
2年の頃はいろいろ気使ってたなぁ。
3年のはじめ頃まではちゃんとしてたけどね！
遊び行く事も少なくなったから、
私服着る事もあんまりない。
だから、おしゃれに興味ないわけじゃないけど
面倒って思う自分もいる（笑）
せっかく服買っても着る機会がなかなかなくて
淋しいなぁ。
今だけ少し我慢我慢。

もう一つ。
毎日のように釈迦兎のウェブサイト見てたけど
最近はあんまり行かなくなった。
BBSはちゃんと行ってるけどね♪
新曲の予約もしてきたし☆

受験が落ち着くまで、我慢しなきゃね！
でもほどほどに（笑）

昨日、少しの間距離置こうって決めたのに、
今日の朝、彼氏からおはようメールがきた。
もちろん私はメールしてない。

夕方くらいになって、
『おはようくらいメールしようよ？』って
入ってきた。
『おはよう』
ってメール返した。
ただいまのメールもしなかったら
彼氏から電話がきた。
すっごく嬉しかった。
なんで私こんなにわがままなんだろう？
どうして迷惑かけてばっかりなんだろう？
私のわがままを聞いてくれる彼氏は
ほんとに優しい。
私が受験で不安になってるのちゃんと知ってて
話を聞いてくれる。
昨日の自分がバカみたいだった。
ほんとにごめんね。
明日からまたちゃんと指輪してくから。
ほんにごめんね。

大好きだよ。

昨日決心したこと。
やっぱり駄目かもしれない。
でも、昨日はおやすみも言わないで寝た。
4回くらいしかメールしてないし、
もちろん電話だってしてない。

でもやっぱり気になって気になって
仕方がない。
いつもならメールか電話しちゃうのに、
何もしないで自分との戦いだ。

あさってから中間テストなのに、
勉強にも手がつかない。
やっぱり気になって仕方がない。

あんな約束しなければよかったなぁって
つくづく思った。
でも、決心する事で、
崇は自分の時間がいっぱいできて、
少しは余裕ができるかもしれない。
そう考えるとメールだってできない。

崇の事嫌いになればいいんだ！
そう思ったけど、無理だった。
無理をしようとすればするほど、
好きって気持ちが押さえ切れなくなる。

今すぐ会いたい。
会っていろいろ話がしたい。
何もしなくていいから、ただ一緒にいたい。

今考えた事。
一般推薦の前に、1回崇に会いにいこうかな？
今月の終わりか、来月のはじめ頃。
会えば落ち着くかもしれない。
また頑張れるかもしれない。

崇とも相談して少し考えてみよう。

昨日の分を今日書きます☆

最近淋しいこと続きで、辛かった。
彼氏からの連絡も減り、
学校にいるほうが友達といろいろ話が
できて、すごく楽しい。
家に帰ると、家族はいるけど、
すごく淋しくなる。
いつも私だけが淋しい思いしてるから、
彼氏にもそういう思いをわかって欲しいと、
夜10時くらいまでメールを送らないでみた。
私ってばかだ（笑）
淋しかったとは言わなかったけど、
怒るよりも心配してくれてた。

『なんでそんなに淋しいの？』
なんでなんだろう？癒されたいって答えた。
今の時期は精神的にも辛い。
すでに行く学校決まってる人もいる。
そんな中私はまだ決まってない。
しかも推薦の不安、受験の不安、
いろいろ混ざりあう。

彼氏は、私の事をわかってないようで、
ちゃんとわかってた。
なんで淋しくなるのか、なんで不安になるのか、
全部わかっててくれた。

あと、数カ月頑張れば、今よりもっと楽しい
毎日が来るに違いない。
こんなに淋しい思いをしなくてもいいかもしれない。
それに自分の夢を叶える第一歩。
わかってるけど、、、、

私は決心した。
彼氏と話し合ってちゃんと決めたこと。
おはよう、ただいま、おやすみ、
今日あった事、これ以外はメールしないって。
あと、10月26日までは電話しない。
私は私の事、彼氏は彼氏の事を
ちゃんとやるって。

今日、校内実力テストの結果が返ってきた。
、、、まずまずというより、
いい☆
この学校に入って一番いい順位だった！
ちょっとは勉強しかかいがあったのかなって
すごい嬉しかった♪

昨日はずっとずっとずっと不安だった。
彼氏は、ゼミでやらなきゃいけない事が
あるみたいで、
友達の車で横浜に行ったみたい。
『今日お泊まり？』って
メールしたのに返事は返ってこなかった。
誰といるんだよ〜？って思ってたけど、
崇はそんな事するわけないって、
そうずっと思ってた。
朝、目が覚めると、夜中の12時半くらいに
彼氏からメールが来ていた。
『徹夜してやらなきゃいけないからごめんね』
って、、、。
今さらどうでもいい事なので、
今日のおはようメールを送らないでみた（笑）

あぁ電話したい。
でもきっと崇からはかけてくれないだろうな。
声聞くだけで、すごく落ち着く。
会えない分、毎日声を聞いていたい。

今日彼氏からの手紙が届いた☆お母さんが
『彼氏から手紙来てるよ！』って！！！
なんか手紙って不思議だよね〜。
すごく心にしみてきて、ぐっとくる。
ウルウルきてて、手紙の最後に
『この手紙見てなかないように』って
書いてあって、思わず目が乾いた（笑）
わかってるんだなぁって思った。
なぜかしないけど、ライターが入ってた。
しかも後ろには　タカシ　って書いてあって、
もしかして！？って思って聞いてみた。
これを俺だと思ってな！だって（笑）
崇らしいなぁって思って笑えた♪
でもすごくすごく嬉しかった。
いつも文句ばっかりいってるのに、
こういう所で私の事ちゃんと考えてて
くれてるのが何より嬉しかった。
受験の事も少し書いてあった。
あと何ヶ月もすれば、一緒にいられる時間が増えるんだから頑張れッて。
私がお互い頑張ろうって言ってくれると
俺も頑張れるって。
こんな私でも誰かの為に生きてるんだって
実感した。
辛い時、悲しい時、淋しい時、
この手紙を見て頑張ろうと思う☆
崇大好き♪♪♪

今日、テレビでhitomiが結婚する事を知った。
結婚ブームなのか！？
宇多田も結婚したしさぁ。
宇多田なんて19で結婚だよ！？
今18だから私が来年結婚するようなもの。
私にはできないかもしれない。
いや、できる（笑）

私は結婚できるのか？
崇とは結婚しないかもしれない。
だって、今結婚の約束できないとか言うんだよ？
今だけの幸せならいらないって言っちゃった。
今だからそう言えるんだよって思われるかもしれないけど、私には崇しかいない。
自分を許せる人は崇だけ。
だから絶対崇と結婚するって思ってた。
でも、そう言われて、すごいショックだった。
嘘でも結婚しようって言って欲しい。
今、結婚しようって言われたって、
本気にしないだろうし、現実として受け止められない。まだまだ子供だから。

私のお母さんは、私が嫁に行けるのかどうか
すごく心配してくれる。
きっと今の彼氏と結婚してほしいとか
思ってるのかなぁ？？？
崇はいちおう某有名大学だし、家事だって
ちゃんとできる。家庭の事情でしっかりしてて
頼りがいもある。
親としては、いい相手だと思ってるのかな。

私が結婚相手に望むもの。
まず、家庭を大切にしてくれること。
それなりの収入。
普通に生活していけるだけ、稼いでくれれば
それでいい。高収入な人は仕事ばっかりで家族との触れ合いがなくなりそうで嫌。
最後に、私をず〜〜〜っと愛してくれる人。
普通の生活でいい。豪華な生活なんか望まない。
崇とはこの意見と食い違うところがある。
崇は、いっぱい稼いで、社長になって、
リッチな生活を送る事が望みらしい。
私とは違う。

結婚するって事は、一生その人と共に生きるってこと。
真剣に考えなきゃいけない。
好きだからって結婚しちゃいけない。
好きだけで結婚できるなら、そうしたいけど。
好きだけなら崇と結婚したい。
けど、、、。複雑、、、。

結婚って何だろう？

昨日の分の日記を今日書きます。
昨日書いてたんだけど、
途中で消えちゃって、もう1回書く気には
なれなかった。。。

最近勉強してないなぁ。
してるんだけど、してないみたいな（笑）
12、13日って学校で校外テスト。
それで13日は9時に寝た。
目が覚めたのは12時間後。
受験生こんなんでいいのか！？
焦りはあるのにどこか余裕な私。
推薦には適性検査がある。
なんで推薦なのに適性検査なんてあるの！？
しかも倍率高いから。。。
適性検査のために毎日のように
生物の図解とにらめっこしてます。
私、駄目だよなぁ、、、。
こんなんじゃ受からないのも当たり前。

最近また彼氏ネタがありません（笑）
会う事もないし、ゆっくり電話で話すこともない。
なんか切ないなぁ。
おとといくらいに私が出した手紙が届いた
らしい。
それで返事書いてくれたみたい♪
いつくるのかすごい楽しみ☆
だってこれで2回目の手紙だもん（笑）
私はもっと出したのにさ！

今日の分はまた夜に書きます♪